Blogs de agosto de 2005

8 agosto

Entre chinos

El contrapeso a todo ese sentimiento extraño de ser extranjero acontece cuando más allá de los rasgos distintos, de los acentos, nacionalidades y diferencias culturales se logra, casi como con un acto de magia, una comprensión genuina. Después de meses de admiración por una amiga china no dejo de sorprenderme al platicar con ella y reconocer que entiendo lo que ella me dice y que ella también me entiende más allá de las palabras: en los sentimientos y en la forma de ver la vida. Ayer ella y su marido nos hicieron de comer sopa Wong. Hicieron ese platillo, a pesar de que es muy difícil de conseguir aquí los ingredientes, porque alguna vez yo le comenté que me gustaba. También nos enteramos de que es platillo para celebrar el año nuevo y que el ideograma que lo representa significa "atravesar" completando así el sentido poético de "wong ton para atravesar del año viejo al año nuevo". La comida fue toda una experiencia de sabores desconocidos pero agradables. También bebimos vino de arroz con jengibre y azúcar. El marido de mi amiga no sabe hablar español y sin embargo todas sus atenciones, expresiones y risas eran genuinas. Ésta es la magia: en España, entre chinos, me sentí en casa. lf

16:42
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25 agosto

fin del verano

Sigue la vida generosa conmigo, yo ando y desando sus caminos como quien no se da cuenta de lo que pasa. El verano va cediendo un grado o dos cada tres días y de pronto caminar por la calle es inmensamente agradable, casi como andar por las calles de mi pueblo. Sigo extrañando la humedad en el aire, la brisa fresca cortando el aire caliente. Hace un par de días noté que me gustaba sentir el peso de la colcha sobre el cuerpo al dormir, no la sábana del verano que acaba siempre enredándose en los pies y convirtiéndose en una cadena salada que se mete en el sueño para instalar su desasociego. Ahora el sueño parece algo posible. A ver si escapa a la noche y ... lf

18:27
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22 agosto

La Carencia

Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad
debería tener alas.
Alejandra Pizarnik

19:37
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Arenas movedizas

Recapitulo sobre algunas emociones que persisten en este viaje. Además de la sensación permanente de no estar del todo donde uno está ( misma que nace de un estado de constante sorpresa) sobrevive también una extraña sensación de inseguridad. No la inseguridad de vivir en la Ciudad más grande del mundo y saber que en cualquier micro te pueden matar por los tristes veinte pesos que traes en la cartera, si no una inseguridad que no es una amenaza del mundo de afuera: uno sabe que la sociedad en la que vive es distinta a la propia y existe entonces una posibilidad permanente de hacer algo mal, muy mal, sin siquiera tener intenciones de hacerlo. Diría que es la inseguridad no saber exactamente donde está uno parado... arenas movedizas. Esa sensación, muchas veces desagradable, fomenta también un estado de alerta, de observación y un poco de defensiva también. Uno anda siempre un poco a tientas y la soledad resulta entonces un espacio mucho más importante en el que todo se asimila y todo se descansa. Son estas las existencias que sin saber hemos escogido, o las que nos han sido asignadas. Igual da. Yo las vivo plena e intensamente aún con esta sensación de no estar del todo donde estoy. lf

18:32
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18 agosto

Pame

Estoy por cumplir un año fuera de mi patria y todavía me cuesta trabajo, ya no digamos acostumbrarme, si no aceptar esa manera tan espontánea de los españoles para tomar decisiones de importancia en un dos por tres. He terminado por prohibirme pensar "Eso no pasaría en mi país" y tratar de desentrañar los mecanismos mediante los cuales funcionan aquí las cosas. Pero no puedo. Llevo mi tierra en la sangre y a pesar de mi pálido color tengo el corazón pame de mi abuela... al verme nadie cree que tengo sangre pame, sangre a penas mezclada hace tres generaciones. Comprendo de pronto que mi cultura es a veces una gran limitación para entender a los que son distintos a mí, pero a la vez entiendo que eso es lo que me define y me da identidad. Cuán paradojico resulta que mis limitaciones sean también mis riquezas, que mi ceguera sea mis ojos, que esta necia sangre irrigue mis pensamientos y los determine. De pronto entiendo que hay cosas inamovibles y ni siquiera la incredulidad es posible ante este descubrimiento. Mezcla de dolor y alegría, nuevamente me queda sólo la intuición como medio de sobrevivencia. lf PD. Como he sacado a este blog del clóset, doy la bienvenida a aquellos que se han arriesgado a visitarlo. Gracias.

14:28
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10 agosto

continuidad

Hay una expresión en inglés que me gusta y para la que no encuentro equivalente en español es "take for granted" y significa algo así como dar algo por hecho. En un inicio pensaba en escribir sobre cómo no hay que dar por hecho que los pequeños logros o dominios en nuestra personalidad o en nuestra forma de relacionarnos se han establecido y son inamovibles por haber estado allí muchos años. Pero en realidad no hay que tomar nada por hecho. Todo es probable todo el tiempo...como dicen los españoles ¡qué fuerte! y luego resignación. Conciencia y resignación que no se puede hacer nada ante la fugacidad de la existencia. lf

18:41
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07 agosto

dudas

Me tienta la idea de cambiar de tono, de dejar estas letras medio alumbradas por las narraciones de lo cotidiano, de las novedades en esta nueva patria mía, de aquello que sería fácil contar a todos mis paisanos. "Vayan a tal página y leerán mis gatoaventuras en la vieja patria". Sería mucho más fácil que estas contadas palabras que buscan, de alguna manera, dar cuenta de que la vida interior existe y que puede contarse también por este medio, que ese ejercicio de una existencia casi anónima mas real es posible. Me niego. Abandono la narración del día. Me resigno a que se vayan las imágenes, a conservar la sensación de las cosas a poner eso que no se ve en palabras. En breve: que el día ha sido a la vez jubiloso y triste, que al fondo de todos mis pensamientos está el recuerdo del ser amado que promete marcharse y que todo eso me arroja a una noche calurosa que promete ser larga. lf

18:12
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días

Hay días que parecen haber sido creados para pensar en la muerte. No en la propia sino en ella como fenómeno. Aunque siempre está presente hay días en los que parece empecinada en que reconozcamos su existencia, su posibilidad. Lo que me la recuerda está demasiado enraizado en mis sentimientos como para acudir sólo a la razón. Así imposibilitada, justifico su existencia con la necesidad de descanso que tarde o temprano uno debe añorar. Imagino y deseo que el destino que nos aguarda, al menos para la persona en la que estoy pensando, será justo lo que ella espera, lo que ella quiere, la paz que siempre ha deseado. Lloro con un poco de esperanza, no por ella, sino por la ausencia de ella en nuestras vidas, por no poder estar más cerca, ahora que ella y los nuestros, al otro lado del mundo, nos necesitan. lf

11:55
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02 agosto

Vivir las cosas

Finalmente me compré el método de japonés que venden en los cómics. Me inicio en el arte de los silabarios y me siento, entre planas de signos que todavía no me dicen nada, como una niña pequeña. Repaso las figuras y los trazos mentalmente, pienso en el sonido que representan y trato de convencerme de de su existencia ¡Qué cosa tan difícil es la escritura!!!! Y yo teorizando...nada mejor que este golpe de sorpresa para volver a lo que realmente cuenta: vivir las cosas.

18:00
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